När riktiga machomän umgås.

Igår var min man ute och tog en bärs med en polare. Just den här polaren råkar vara en sanslöst rolig, smart och snygg skotte och Pelle är ju Pelle, det vill säga: ännu snyggare, smartare och roligare. (I mitt tycke då, lite osäker på om Anna Linnerud håller med.) När de är ute tillsammans skockas damerna i klasar runt dem, något de för övrigt inte brukar ta särskilt stor notis om. De har liksom bara ögon för varandra.

De övergav ganska snart den där ölen igår till förmån för en middag på tu man hand i Gamla stan där de enligt utsago drack ”en fantastisk Bourgogne” tillsammans. Efteråt tog de en taxi hem till polaren som var gräsänkling. Väl där fick Pelle en rundvisning  i lägenheten vilket föranledde ett långt samtal om heminredning. Därefter överräcktes en gåva, närmare bestämt en jultröja med snögubben Olof-motiv varpå de tog kontakt med en annan polare som är präst i Hudiksvall. Efter det kollade de på gråtklipp i två timmar.

De båda vännerna tittade mest på klipp med amerikanska soldater på permission som överraskar sina barn men också på Bianca Ryan, Paul Potts och en  föräldra- och hemlös pojke som tydligen knäcker i koreanska X-factor. De drack visst lite olika sorters whisky också. Kanske mest för syns skull.

Det är i alla fall vad jag kallar riktiga män.

PS. Så här hårda ser de ut när de åker raggarbil:

Snögubb-hen.

Det är såklart ingen i Stockholm som har missat att det kom snö idag, även om man  lätt skulle kunna tro det. Det vill säga att man skulle kunna tro att det är många som tror att andra skulle kunna ha missat det med tanke på antalet statusuppdateringar som enbart går ut på att berätta att det faktiskt snöar.

Men strunt i det nu. När jag, Mika och Henry märkte att det började snöa idag (genom att kolla ut genom fönstret) sprang vi ut direkt. Eller ja, direkt och direkt. Först skulle vi leta på sjutton olika ställen efter Henrys täckbyxor, mössa och vantar som vi inte hittade medan Mika låg fullt påpälsad på golvet i trappuppgången mellan hissdörrarna (för att ingen annan skulle kunna sno hissen)  och beklagade sig högljutt. Sistnämnda ledde slutligen till en skärmystling mellan syskonen och ett ”litet” nervsammanbrott hos mamman som råkade skrika extra rart på barnen just när den välartade grann-föräldern klev ut genom sin dörr med ett överseende leende i sällskap med sina välklädda Polarn & Pyret-barn. De hade dessutom vantar. Allihop. Av samma sort! Till slut kom vi ut på gården med någon storasysters vantar och noll täckbyxor, men efter att vi jagat varandra och kastat snöbollar jättehårt på varandra kändes allt bra igen.

Ännu bättre kändes det efter att vi hade knypplat ihop vårt lilla snöspöke (snabbast av alla också, haha-vi vann!).

Henry och Mika kunde dock inte enas om det var en tjej eller en kille (låter så fint det där med att de inte ”kunde enas”, egentligen skrek de och häcklade varandra med hjälp av jättefula ord, så jättefula att öronen krullade sig, speciellt på välartade grannbarnens förälder). Nåväl, efter en pedagogisk utläggning från deras sansade mor (”sluta bråka för i h-e, annars går vi in”) kom Henry fram till en diplomatisk lösning. ”Det är ingen tjej och ingen kille, det är en hen. Snögubb-hen. ”

Efter en sådan klok konklusion och massa ömmande snöbollsblåmärken (främst åsamkade av mamman som got a little carried away) är man särskilt värd pepparkakor och varm choklad med vispgrädde som pappan hade fixat:

Här fotograferar jag barnen samtidigt som de blir fotade av pappan. Jisses, det här är bara för mycket. Hej då.

Min Freak Show

I torsdags hände det. En dröm gick i uppfyllelse när jag fick ha mitt livs första vernissage. Den här bilden visualiserar hur det kändes på ett väldigt bra sätt:


Att det överhuvudtaget hände är tack vare den här mannen:

Han, det vill säga Tomas Edlund som äger Hos Tomas, frågade mig i augusti om jag ville ställa ut hos honom. Eller ja, jag kastade faktiskt ur mig frågan några månader tidigare när jag var där och klippte mig och råkade vara på mitt allra fräckaste humör. Han sa ”visst!”, men när han väl ställde frågan på riktigt blev jag lika delar överlycklig och livrädd. Kanske mest livrädd varför det tog nästan fem månader innan jag tordes. Eftersom Tomas löpande har utställningar med RIKTIGA konstnärer och fotografer kändes det mer hjälp än hurra. Min enda förhoppning var faktiskt att ingen skulle hånskratta. Eller kräkas. Ingen hånskrattade, vad jag märkte i alla fall, dock var det några som kräktes. Fortsätt läsa

Bröllopsresa i Berlin

På höstlovet var det äntligen dags för mig och Pelle att  bege oss på smekmånad/bröllopsresa ett och halvt år efter självaste bröllopet (eftersom vi är de mest välplanerade människor som finns i hela världen). Det blev en weekend i Berlin. Och inte vilken weekend som helst – utan världens roligaste weekend! Det roliga drog igång nästan direkt, närmare bestämt  redan klockan 7 på morgonen på tåget från Ängelholm när vi fick syn på på ett danskt flygblad med den fantastiska rubriken: ”Uhuhuuu…Halloween”.

Vi läste rubriken om och om igen på olika roliga och jätteläskiga sätt och skrattade så att vi grät till våra morgontrötta medresenärers stora glädje. Här tror jag Pelle säger något i stil med: ”Uhuhuhe…Halloweene.” Du kan säkert förstå hur rädda alla blev. Och hur skojigt det var!

Fortsätt läsa

Så mycket bättre.

För några veckor sedan när jag kom jag hem från jobbet sent en fredag fann jag Pelle på vår säng stirrandes tomt framför sig. Han berättade lite tvekande att han hade gjort en grej som han eventuellt borde ha stämt av med mig först. Jag bekände snabbt att jag hade gjort detsamma.
– Vad har du gjort då? frågade han. Fortsätt läsa

Hillabillylördag på alla fyra

Igår ringde överraskningarnas mästare (Pelle) och berättade att han hade en överraskning till mig. Kunde förstås inte låta bli att luska trots Pelles uppenbara missnöje över detta. ”Kan du inte bara  vänta och se, du gillar ju överraskningar?” Nej. (Alltså jag gillar överraskningar men är också född allmänt irriterande). Fortsätt läsa

Tips till efterblivna zombie-älskare

Om du som jag plöjer Walking Dead för sjunde gången och rent allmänt är lite dålig på att snappa upp saker och ting vill jag tipsa dig om  något som kommer att ge ditt liv en helt ny mening: Det finns en spinoff-serie som heter ”Fear The Walking Dead” som utspelar sig i begynnelsen av zombie-apokalypsen!

Jag fattar inte hur jag har kunnat missa det, speciellt inte eftersom jag insåg att jag till och med följer ”Fear The Walking Dead” på Instagram. Till mitt försvar beror det kanske lite på att jag följer alla TWD-konton i hela världen på Instagram (inklusive de  ryska).
Fortsätt läsa

Årets Eagle-Eye Cherry-prank. 

Igår skulle jag och Danne hem till våra kollegor Elisabet och Binge efter jobbet för att äta middag och diskutera ett kommande projekt.

På vägen dit besökte vi systemet och det var där Danne på ett högst beundransvärt sätt lyckades genomföra det där  som står i rubriken. När jag står och ställer upp flaskor på rullbandet passerar Danne. På vägen förbi böjer han sig blixtsnabbt fram och frågar viskande ”hur går den där Eagle-Eye Cherry-låten nu igen?” Därefter går han ut ur kassan. Eftersom jag och Danne är som två (astöntiga) syskon som alltid tävlar om precis allting är min instinktiva reaktion att jag måste komma på skitsnabbt hur låten går.

Jag släpper således allt och slår ut med händerna i luften och skriker: ”Ge mig en sekund” (adresserat ingen eftersom tävlingsnerverna gjort att jag inte ens märkt att Danne inte ens är i närheten). Efter att ha stirrat ut i tomma luften ganska mycket längre än en sekund (med gissningsvis galen blick) börjar jag sjunga ”Save tonight”, på hittepå-engelska eftersom jag inte minns texten. Det är när jag står där, sjukt nöjd över att jag kan melodin, ylandes ”hey tomorrow, and the achy breaky boo” som jag ser att han står där, bakom mig i kön. Den här snubben, alltså:

Riktigt så här hängiven såg han dock inte ut när han tittade på mig.

Jenny Strömstedt överraskar igen.

I söndags replikerade Jenny Strömstedt  i Expressen på reaktionerna hon fick från mig och många andra på sitt Instagram-inlägg där hon hyllade djurparker i allmänhet och Kolmården i synnerhet.

Det hade hon lika gärna kunnat strunta i eftersom det var lika tandlöst som ett lejon på cirkus. Jag förvånade faktiskt både mig själv och min stackars omgivning – som utsatts för mitt gormande och orerande i förra veckan – med att inte ens bli upprörd. Konstaterade istället med en axelryckning att det mest kändes sorgligt att hon inte orkade anstränga sig mer – vare sig att ta in de argument hennes antagonister anför eller för att propagera för sin sak. Det enda hon egentligen (åter) klargjorde var hur lite hon bryr genom att högst nödtorftigt försöka sopa över de värsta grodorna med lite klichéer om att ”verkligheten ser helt annorlunda ut” och referera till denna bistra verklighet genom att ömka några utrotningshotade djur hon googlat fram. Det är förbannat  tröttande med dessa gamla aparta argument.

Hon skjuter ungefär lika högt över mål som jag gjorde när jag spelade fotboll i GFF i mellanstadiet (vi – och framförallt jag som till råga på allt var forward- var så dåliga att vi fick chokladbollar om vi förlorade med mindre än fyra mål). Jenny berör till exempel inte ens aspekten om att det fortfarande handlar om kommersiell verksamhet (som profiterar på varelser som lider) utan tar istället upp vicenterna och en nästan utdöd hjort i sitt försvar för Kolmården. Jag kan kanske ”köpa” vicenterna och till och med hjorten, men inte delfinerna som blir blinda, tar livet av sig och förnedras som skojiga clowner i en liten klorerad tank. Och var kommer myrkottarna och palmoljan in i bilden?
Fortsätt läsa

Öppet brev till Jenny Strömstedt: Det trodde jag inte om dig.

Hej Jenny,

Jag såg att du har varit på Kolmården i veckan med din familj. Du skrev på Instagram att du vet att ”man i många fall kan vara kritisk till djur i fångenskap”, men att du något generat måste erkänna att fick anstränga dig ”för att inte fulgråta under delfinshowen.” Därefter lyfte du djurparkernas behjärtansvärda roll i vårt samhälle; ”att fostra en generation barn som förhoppningsvis kommer att ta hand om jorden och dess artrikedom bättre än vi har lyckats med”. Det gör mig så outhärdligt sorgsen att det är just du som skriver de här komplett infantila orden, inte bara för att du har sextioniotusen följare på Instagram, utan av en anledning som jag tänker återkomma till.

Jag kan till att börja med inte låta bli att undra vad all världens djurparker gjort för fel med tidigare generationer? Varför de/vi inte tillförskansat oss dessa storartade insikter? Jag kan framförallt inte låta bli att undra hur i hela friden du kan tro att man förmedlar de insikter du nämner genom att hålla vilda varelser på ett sätt som ligger ljusår ifrån deras naturliga sätt att leva? Vad förmedlar egentligen fyra lessa jättekatter på en åker som betraktas genom en glasbubbla av glass-kladdiga barn och föräldrar som trängs och knackar på glaset för att få en reaktion? Fortsätt läsa